单身两年的碎碎唸

请注意忽略所有括号内的文字,blogspot无法识别word的划线，所以只有用括号表示我要去掉的文字…… 给松鼠仔道歉，不好意思这么晚才搞定……

“我们就到这里吧，我想一个人生活一段时间。”
“这就是你最后的决定？”
“是的，我觉得你不重视我。”
“你是我的VIP阿！”
“可是，我再也感觉不到你的爱……最近的日子告诉我，我不可能再像过去那样爱你……”
从此以后，我们朝两个方向走去。
一年后，你告诉我，你找到了他。我告诉你，我找到了未来。
两年后，你告诉我，生活很艰辛，你很努力，但是仍然很贪玩。我告诉你，我很贪玩，但是生活很艰辛，我仍然很努力。

就这样，一个人生活了两年……


——————我是华丽的分割线＝ ＝！ 单身两年的碎碎唸————————

还记得来香港前，我雄心壮志地做了一系列打算，比如：背托福单词、学广东话、看XXOO书等等。当然，其中有一个关于感情的重要打算：维持单身半年……在我看来，完美爱情的基础是两个自由、成熟、思想独立的个人。初到香港的我必然面临各种适应问题，有着种种情绪波动，然而这个时候开始一段感情不小心就会养成对对方的依赖感。所以，凭借着这种逻辑，我很成功的维持单身四个月。

其实，自从单身后，我就采取各种各样的策略回避感情问题。这些策略包括：第一，我很忙，没时间谈恋爱；第二，我前途未卜，不适合谈恋爱；第三，你喜欢我，你是好人，但是我俩不合适；第四，我喜欢你，我追你，然后告诉你我马上就要走了，你自己看着办吧……

策略一，工作繁忙，看起来好像很有道理，没有时间管你那儿女情长的事情。但是，什么时候又得闲专门谈恋爱呢？仔细想想，我将来也好像不可能专门腾出一段时间去找一个人，然后告诉他：“我现在有空了，我俩谈恋爱吧！”这个策略越来越像个借口，只不过是逃避感情而已。除非投行生活，没时间谈恋爱绝对是个幼稚的表达。

策略二，前途未卜。好吧，宝贝，我不知道下半年我会在哪里，所以咱俩还是先凉着吧。这看起来好像也很有道理。比如，明天就要离京，今晚在酒吧遇到一个美女，两人一见钟情，最后只好以一夜情收场。但是，大多数的情况并非如此极端。在这个时代，一个人保证自己未来一定留在某地肯定是痴人说梦，但是并不是没有这种可能。或者说，未来究竟如何取决于今天的规划和实施，当然，还有大环境和机遇等等。我身边的无数对（痴男痴女）情侣正在证明这点。有一对朋友，他们相识在南京，一个在读书，另外一个做生意。读书的这个后来去广州读硕，做生意的就到广州做生意。读书的这个又去上海读博，做生意的又到上海开公司。爱情的力量有时的确强大，当然，这背后需要理性的规划和环境的支持。我的第二个策略显然很可笑了，按照我当前的状态和人生轨迹，估计永远很难有前途可卜的时候，那样我永远别谈恋爱了。

策略三，好人牌。你喜欢我？我知道你是好人，但是我俩不合适。对于实在没有feeling的朋友来说，这样比较照顾他人的情绪了。结合前两个策略效果更佳。

策略四，我喜欢你？我决定追你，但是，但是，结合策略二，我最后把你甩了可不是我的责任，我之前跟你说过的，我是浪子嘛，未来不确定D。但是，这种策略也就停留在理论层面。目前为止，追过人，但是从未成功＝ ＝#

其实，花时间整理这些碎碎唸的主要原因是最近发生的一件很“逗”（很SB）的事儿。

我和一群朋友出去玩，一星期后，其中一个朋友A突然网上问我朋友B有没有跟我联系。我被问个丈二和尚，不知道怎么回事。后来，热心（好事)的A说，B对我有意思阿，A想很认真地撮合我和B，并且喊我表个态。回忆一下，对B印象还算不错，于是回答可以考虑一下。

当时尚未多想这件事，但是，第二天考试，我居然因为这件事情开始分心。每回答五分钟问卷就想十分钟这事儿。勉勉强强应付完考试后，飞奔回家上网问A究竟怎么回事。A让我沉住气，说我太激动了。我说我知道了。结果第二天继续考试，继续激动。

又过几天，找到朋友C想了解多一点关于B的事情，C大概谈到B是个受过伤的人的事。后来，B又在网上跟我说，知道我考试分心的事了，并且很抱歉地说自己最近没有心情谈恋爱，让我不要怪A和C。当时，自己又成了丈二和尚。再过几日，朋友C告诉我B其实喜欢D，并且前不久还向D表白，尽管被拒，但仍然努力想继续追回D。

我讲这么多并不是想说，我（很逗）很SB，A（很多事）很热心，B（很花心）很有魅力，C（很八卦）很厚道，或者人际关系复杂，或者人际沟通问题。而是，一个人自认为经历过大风大浪大世面单身两年，居然仅仅因为“他对你有意思，我想很认真地撮合你俩，你也表个态。”一句话激动得天昏地暗，连考试都把自己烤得像只焦鱼一样，一碰就碎，脆弱至极。

这究竟怎么了？

我一直认为，像我这种经历过人生百态的人，早已看破红尘，看破生死。我应该安静地坐在海边，身着斗笠，头带草帽，钓鱼……然后，旁边有无数的迷途羔羊同我请教交流情感问题。尽管这些问题是人生成长必经之路，但是在我看来，too simple sometimes naive（注意，用江總怒斥香港记者的姿势，不明白的请谷歌关键词：江ZEMIN 香港记者 naive 视频）

爱情的问题太easy，因为要点如下：

第一，爱情产生的基础：激情。性的吸引在两人交往中扮演着重要角色，除了外貌之外，品行、性格、言行、才华等等都影响着两人之间的引力。没有激情的爱情只是谎言。所以，如果对一个人实在没有那种所谓的feeling，早点直接拒绝吧。早死早超生，对双方都是一种解脱。

第二，爱情产生的另一基础：亲密。如果说激情是两人身体的吸引，那么亲密就是两人心灵的吸引。毕竟，激情之外的生活才是主要部分。这部分生活不再是激情主导，而是心灵主导。如果同某个人发现两人根本沒發沟通，或者对方总是无法走近你的内心，那么，两人是否适合成为恋人则值得商榷了。

第三，整体和唯一。常常听到这样的说法，我想找个成熟點的，帅点的，靓点的；或者我喜欢被人拥抱的感觉，而且他要有钱；或者我喜欢找个年轻的，懂事的等等……感觉就像去超市买方便面，我要吃辣的，康师傅的，不能超过一块八的包装面，然后找到合适的直接买走＝ ＝！你给出条件，就能像买东西一样打着灯笼找到合适的伴侣？当然不是！人不像商品一样工业化生产，而且人也远远比那几个特征复杂。如果对伴侣提出任何基本要求，那也只不过是个baseline。满足这个baseline的人有时太多太多，多到甚至这个baseline已经没有太大意义。Baseline的优点在于可以筛选人，而缺陷是用简简单单的几个标准概化一个人。人是一个整体，跟你谈恋爱的是一个活生生完完整整的人，而不仅仅是那个比较帅的可爱的正态。每个人都是一个唯一，都有各自独特的人生，并不是简单几个词就能概括如此独特的一个人。

第四，维持感情的秘诀：开车原则。两个人谈恋爱就像开车，有时你开，有时我开。两人需要协商去某个地方，做某件事情，达成各种基本的协议。除了两个人沟通十分重要之外，对彼此的尊重和分工也扮演着重要角色。谁负责研究地图设计路线，谁负责白天开车，谁负责处理争执，谁负责出油钱……如果你要去巴黎浪漫，你的伴侣要去华尔街赚钱，双方不可妥协，那还是早点下车各自分道扬镳。当然，还有承诺和责任。由于未来的不确定性，彼此都会给出一定承诺。承诺是保证两人彼此信任继续一同前行的保障。有了承诺，自然就有相应的责任。没有承诺的爱情只是不需负责的激情，或者叫一夜情，N夜情，固定伴侣的性交关系。

第五，交易还是创造？有时爱情像是一种交易。谋划自己有几分姿色，有几分财产，未来的升值能力再到对方的姿色，财产，升值能力，交易是否可能成功，有时贯穿着爱情的开始到终结。当爱情走向婚姻，牵扯到两家原生家庭的时候，更像是一场公司并购案。经济利益和权利的角逐在日常生活中不断上演。“你妈怎么不带孩子阿，让我妈带？”“你说说你给家里到底做了什么？”“我在外面挣钱，你挣钱不多就在家里多做点家务阿。”爱情就这样变成了一场在美好伟大的名义下的血腥战争。其实，隐藏在战争背后的罪魁祸首是交易原则。我做A是为了你的B。如果得不到那个B，吵架，威胁，或者自己郁闷。这种交易原则的表现形式是微妙的。我追你，我送你礼物，带你旅游，讨你欢心，却得不到你的“爱”，所以我郁闷，我再不厚道一点，我还会说你不识抬举并且把礼物还回来；我俩结婚，我把钱都交给你，把你家人都照顾好，但是你要做好家里的顶梁柱，好好的带孩子，不能在外面跟其他男人保持过于亲密的关系，否则我就生气，不养你，包二奶，不管你家破事；我把我的贞操给了你，所以你要对我负责一辈子！交易式爱情的显著特点是它不能创造任何新的价值，两个人几乎不可能同时获得更多的幸福感。如果真有一方有幸福感，那一定是另一方付出了代价。那么，为什么人们仍旧拼命追求爱情？因为爱情有时的确能创造新的价值，同时增加两人的幸福感。创造式的爱情交往往是双赢。什么是创造式的爱情？我觉得是一种终极的对世界和生命的关怀，是两个人愿意欣赏、分享、关心彼此的生命，一起欣赏世界，开始一场崭新的旅行。不同于交易式爱情以交易为目的，创造式爱情以创造价值为目的。我做A并不是为了你的B，而是创造出一个C。这个C可能你有，我有。大家好才是真的好。我追你，我送你礼物，带你旅游，讨你欢心，却得不到你的“爱”，但是我不郁闷，因为我相信我的这些好意让你知道你是如此的魅力诱人，这些经历都会给你我留下一段美好的回忆，这些经历让我们学会如何去识别和把握未来的Mr（Mrs） Right；我俩结婚，我把我的钱都交给你，把你家人都照顾的好，但是你不一定非要成为社会期望的那根顶梁柱，因为我希望能和你一同规划，一起走完余下的生命旅程，我愿意帮你承担一些责任，我愿意同你羁绊；我把我的贞操给了你，但是你不必对我负责一辈子，因为我要感谢你教会我如何享受上帝赋予我身体的快感，如果你将来有更幸福的生活，你也应当去追寻！毋庸置疑，现实生活中的爱情基本是交换和创造的杂交体，但是，同样毋庸置疑的是爱情所包含的创造成分越多，两人的幸福感越强。

第六，爱是艺术，爱是幸福。我不喜欢精神分析神秘色彩和责备母亲的论调，但是对于精神分析背景的人本主义心理学家弗洛姆的著作《爱的艺术》十分钟意。爱怎么和艺术有联系？请你用脚思考一下：两个经历截然不同的个人相遇，然后声称对彼此负责，住在一起吃飯、洗衣服、旅游、买东西、做爱、理财、聊天、吵架……也许不住在一起，但总会没事找事糊弄在一起吧？心理连接在一起吧？而且一不小心步入婚姻，还把自己大半辈子搭进去！住过集体宿舍的朋友们，你们该知道爱情是一个多伟大的工程吧？所以，一段完美的爱情是两个人的艺术，这种说法绝不夸张。既然是艺术，就需要平日的修炼。平日的修炼并不是说时刻准备着钓凯子泡美眉，而是一种平日对生活、事件、人的思维模式和处理方法。所以，有时我会比较担心同没有感情经验的小朋友打交道，因为修行不够，交往起来太费神了……另一个值得注意的命题：爱是幸福。非脑残人士追逐爱情的主要目的是幸福。但是，有些爱情却以痛苦维持，如单相思，放弃自我，第三者，过多责任担当等等。衡量爱情是否有必要坚持的标准是这段感情是否能带给彼此幸福，增加快乐。如果不能，早点结束吧，别再欺骗自己了，别忘了当初为啥要搞爱情这玩意。爱不应该是件痛苦的事情。

第七，时代与无奈。在不同的时代和不同的社会，自然有不同的爱情难题。有些时候，并不是我们在爱情上犯了什么错误，而是我们本身就生活在一个错误的时代或者荒谬的社会而已。有时，不得不学会接受这种无奈，学会放弃一些东西。

用徐志摩的诗句大概能概括我的态度，那就是“我将于茫茫人海中寻访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸，不得，我命，如此而已。”

反思当初，我怎么激动得没办法安心考试？论激情，谈不上。初次見面两个星期内，我就没激动过。是亲密，更谈不上，见面普通聊天而已，还没涉及到深层次敏感话题呢，哪有亲密？了解不深，彼此没有任何未来规划。维持阿，创造阿，艺术阿，都成扯蛋了。

我激动个毛线阿…… 难道因为那几天降温，该穿毛衣了＝ ＝＃

其实，如果非要找个理由，我只能说可能太久没有性生活，可能我把一切幻想的太美丽，可能那天晚上月光太冷但又太美丽，可能，可能，我真的孤单太久了……孤单到一点风吹草动就让我汹涌澎湃……

当然，这件事也让我明白一些道理。理论和实际是有区别的。而且，我也并不是什么得道高人，我不应该安静地坐在海边，身着斗笠，头带草帽，钓鱼……我应该找人漫步于维多利亚港的星光大道，吹海风，欣赏中银大厦和李小龙的铜像，照相，以及吃烤鱼……更重要的是，爱无法被压抑，现在的我也许已经成熟到随时准备好遇到合适的人开始一段新的感情吧？